Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки
шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
***
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
***
- Вот тут поспорил
сам с собой,
что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что,
на пиво попал.

Вечером 9 мая напоминаю своей прехорошенькой подруге:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..
***
- Почему на Параде Победы в Москве не было военной техники?
- Чтобы Буш снова не подавился бубликом.
***
Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте...
я... впрочем, кури, сынок.

Горячая кружка "Магги"
гороховая с сухариками гарантирует Вам
- ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
***
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
***
Хлебнули мы Коляном фанты и остановили трактор.
Хлебнули еще и остановили фуру.
Еще по бутылочке и два 600 остановили.
А че б нам не оставить? Мы ж менты.

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них…

Медали и ордена

Медаль "За скpомность на пожаpе".
Значок "Ветеpан Бpоуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Оpден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Значок "За 38 пpыжков без паpашюта"
Медаль "20 лет детскому саду № 3 "Светлячок"
Медаль "За чужие подвиги" (пpисуждается по ошибке)
Медаль "За компанию"
Оpден Дpужбы Моpальных Уpодов
Медаль "За пpосто так"
Оpден Баpабана (носится на шее, известен как "баpабан на шею")
Значок Тутаевской масонской ложи (тайный)
Звезда Голиафа
Значок "Бойцу с кpовопийцами" (за убийство более 10000 комаpов)
Значок "Почетный доноp" (а ты думал – я их пpосто так убил?)
Медаль "МММать" (за отдельные высказывания)
Медаль "Победителю лотеpеи"
Значок "Почетный гонщик"
Медали "За взятие" и "За возвpащение в целости и сохpанности"
Оpден "Кавалеpу оpдена"
Значок "Многокpатный победитель пpостуды"
Оpден Инфеpнального Тpоглодита 2 степени (указана степень инфеpнальности)
Оpден Степени 3 степени
Медаль "За HАШУ победу"
Оpден Кpейзанутого 1 степени
Медаль "Hепpизнанному Гению" (самопpисуждается пpи жизни, выдаётся чеpез 20
лет после смеpти... или не выдаётся)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в pуки"
Медаль "За спасение утопающего pуками самого утопающего"
Медаль "За пpекpасных дам!"
Медаль "Hа посошок"
Оpден "Сыpы и колбасы"
Медаль "За здоpово живешь"
Медаль "За подхалимаж и угодничество"
Оpден "Вpаг наpода"
Медаль "Западло"
Медаль "За кого вы меня принимаете?"
Орден "За зад"
Медаль "За взятие без спросу"
Медаль "За неоднократную верность"
Орден "За сохраненную девственность" (посмертно)
Значок Почетного Донора спермы
Медаль "За Взятие в рот"
Орден Героя девичьих Грез
Медаль " За... лупа"
и почетный юбилейный значок "За... ебал"
Орден " За...крыто.по субботам не работаем"

А почему за женщин стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности В-пятых, мы
встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за
столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко
рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом
приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать

Я же говорю,сплошная дескридитация!!!!

Отредактировано Маенькая (2005-10-31 22:49:47)

Поймал рыбак золотую рыбку.
- Отпусти меня, взмолилась рыбка.
- Сделай так, чтобы у меня все было, - попросил он.
- Хорошо мужик, у тебя все было.
*  *  *  *  *
Заблудился мужик в лесу, вопит:
- А-а-у-у-у-у!!!
Тут к нему из чащобы выходит здоровенный медведь и спрашивает:
- Че орешь?
- Да вот заблудился я, кричу, может, кто услышит...
- Ну, я услышал, легче стало?
*  *  *  *  *
Борман дал Штирлицу наводку.
- Пусть немного, зато - валюта, - подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

Пациент - доктору:
- Доктор, по-моему, я - голубой!
- Что-то, Вы, батенька, на артиста или журналиста непохожи… может, Вы политик?
- Hет, доктор.
- А-а-а! Значит, бизнесмен?
- Да, нет, доктор, слесарь я, с автобазы.
- Ну, тогда Вы, батенька, вовсе никакой не голубой, а самый обычный пидоp.
*  *  *  *  *
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
*  *  *  *  *
Хозяйке на заметку:
Если муж назвал Вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

По бушующему океану гордо несется еврейский пиратский корабль. На флагштоке гордо реет Черный Роджер. А пониже - маленький, белый… ну таки, знаете - ли, ...на всякий случай.
*  *  *  *  *
Евреи выбирают старосту синагоги. Во время обсуждения кандидатуры Рабиновича, встает Зак и спрашивает:
- Евреи, скажите, может ли быть старостой человек, у которого сын бандит, а дочь проститутка?
Конечно, все единодушно решают, что такой человек не может быть старостой, и избирают на эту должность Зака. После выборов к Заку подходит Рабинович и говорит:
- Как ты мог сказать про меня такое, ведь я – бездетный!
- А что, и спросить нельзя? - ответил Зак.

Надзиратель заглядывает в глазок одиночной камеры и лениво спрашивает:
- Заключенный Петров здесь?
Из камеры ни звука. Надзиратель испуганно, в повышенном тоне:
- Заключенный Петров здесь? - Из камеры ни звука. Надзиратель дрожащими руками пытается открыть ключом дверь камеры, у него это долго не получается. Наконец с трудом открыв дверь, он забегает в камеру и, обнаружив, спрятавшегося заключенного грозит ему кулаком и самодовольно говорит:
- А куды же ты, сука, денешься.
*  *  *  *  *
- Лазарь, почему ты такой грустный?
- Моя Лена с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Что-то, я тебя не понимаю…
- Таки, если я не буду грустным - она же передумает.
*  *  *  *  *
Детство у меня было трудное. До 7 лет я думал, что мое имя Заткнись.

Приходит маленький Гоги к отцу и говорит:
- Папа, я сегодня трахался.
Отец обрадовался, как положено, собрал всё село в гости, ведь сын стал мужчиной. Сидят, пьют, а отец на ушко спрашивает у Гоги:
- Сынок, а завтра трахаться будешь?
- Нет, папа, очень жопа болит.
*  *  *  *  *
Сидит рыбак на берегу реки. Не клюёт. Где-то, через пару часов попался ему только маленький карасик. Ну, рыбак, с горя, бутылку с водкой открыл, выпил, а капельку в карасика влил, запихнул ему крошку хлеба, и отпустил. И тут как заклевало! Идет рыбак домой с мешком рыбы. А оттуда доносится:
- Сволочь этот карась, брехун проклятый! Наливают, отпускают...
*  *  *  *  *
Знаете ли вы, что?
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

600-й "меpс" остановился на светофоpе. Сзади подъезжает "запорожец" и тормозит в двух метрах от него. Из "меpса" вылезает амбал и подходит к "запорожцу":
- Слышь, чyхан, я не понял, ты чё, в натуре, совсем зазнался?
*  *  *  *  *
Французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание начала дня. Первое место занял автор такого произведения: "Обычно утром я завтракаю, встаю, одеваюсь и еду домой".
*  *  *  *  *
Идет бомж в одном сапоге и счастливо смеется. Навстречу прохожий:
- Идиот, чего смеешься, ты же, сапог потерял!
- Да нет, нашел!

Арабский шейх в аэропорту ждет посадки на самолет. Его мучает жажда и он то и дело посылает слугу за водой. Но, вот, слуга вернулся с пустой пиалой.
- Сын шелудивой собаки, внук шакала, почему ты не принес мне воды?
- Простите меня, мой господин, но на колодце сидит белый человек.
*  *  *  *  *
Набор в цирк.
- Что вы умеете?
- Я работаю на контрасте.
- Что это значит?
- Перед началом представления над ареной подвешивается громадная бочка с дерьмом. Выходит мой помощник, стреляет из револьвера в канат, на котором держится бочка. Бочка падает на арену... Первый ряд в дерьме, второй в дерьме, даже галерка, оркестр и директорская ложа и те в дерьме. И тут выхожу я! На мне ослепительно белый смокинг.
*  *  *  *  *
Теплый весенний день. По алее гуляют два пожилых еврея. Вдруг, прямо на лысину одному гадит пролетающая птичка. Еврей вытирает платком голову и грустно вздыхает:
- Видишь, Хаим! А вот для русских, они песенки поют!