Стучится Царь Кащей к Бабе Яге:
- Давай, Бабка, на дискотеку сходим!
- Не для тебя, Кащеюшка, розочка то расцвела!
*  *  *  *  *
Моисей ведет евреев по пустыне. Останавливается и спрашивает:
- Ну, как? Хорошенькое место?
Евреи поводят носами:
- Нет. Здесь определенно чем-то пахнет.
Идут дальше:
- Нравится?
- Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.
И так 40 лет…
- А здесь?
- А вот здесь - нормально!
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.
*  *  *  *  *
Отряд индейцев поймал ковбоя.
- Ну, все, пропал, - думает ковбой.
А внутренний голос ему и говорит:
- Нет, ты еще не пропал! Пришпорь коня и он спасет тебя.
Ковбой пришпорил коня и понесся по прерии. Но конь споткнулся, ковбой упал на землю, и индейцы опять схватили его.
- Ну, все, пропал, - думает ковбой.
А внутренний голос ему и говорит:
- Нет, ты еще не пропал! Пни вождя по яйцам и обзови его вислогрудой скво!
Ковбой сделал все, как сказал ему внутренний голос.
- Вот теперь, тебе точно п***ц, - сказал внутренний голос.

ЦРУ выкрало нашего майора - ракетчика. Через некоторое время он вернулся. Товарищи спрашивают:
- Ну, как там, плохо?
- Ох, плохо! Ох, плохо!
- Били?
- Ой, как били! Все про ракеты узнать хотели!
- Ну, а ты?
- Ну, а я им ничего и не рассказал! Теперь, хорошо матчасть учить буду…
*  *  *  *  *
Приходит заика в бар:
- Д-дайте, п-пожалуйста ч-чашечку кофе.
Бармен:
- В-в-от В-в-вам В-в-аше к-кофе.
Заика счастлив - встретил товарища по несчастью, и несколько минут они радостно беседуют. Но тут к бару подходит немец:
- Дайте, пошалуйшта, крушечку пифа!
Бармен бойко:
- Фот, Вафе пифо.
Немец берет пиво и уходит. Заика обиженно:
З-з-з-начит, В-вы с-с-меялись н-на-до м-м-ной!!!
Н-н-нет! Эт-то я н-н-над н-н-ним с-с-м-м-меялся.
*  *  *  *  *
Едет старый Рабинович в поезде. Вдруг поезд останавливается и долго стоит.
Рабинович обращается к проводнику:
- Уважаемый, а почему мы стоим?
- Станция.
- Боже мой, станция... А, что за станция? А зачем мы стоим? А скоро мы поедем?
- Вот паровоз поменяем и поедем.
- Боже ж мой! И на что в такой глуши можно сменять паровоз?

Два владельца модных салонов одежды жалуются друг-другу, на жизнь:
- Нет, это какой-то ужас! Каждый вечер мой сын - балбес, приходит ко мне в салон, ворует у меня из кассы деньги, пристаёт к моделям, хватает их, за что попало, а потом е***я с ними где-то всю ночь.
- И это проблемы? Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, ворует у меня деньги, ко всем там пристаёт, хватает, за что попало, а потом е***я с ними где-то всю ночь.
- Таки я не понял, почему же Вам хуже, чем мне?
- Вы прямо, как ребёнок! Вы, что забыли, у меня же салон мужской одежды!
*  *  *  *  *
По соседству жили стрекоза и муравей.
Муравей везет тачку с навозом, мимо стрекоза бежит:
- Ты куда, стрекоза?
- На дискотеку…
Муравей грядки полет, видит стрекоза бежит в модном платьице:
- Ты куда, стрекоза?
- На Канары слетаю, позагораю…
Муравей картошку копает, видит стрекоза, вся в бриллиантах:
- Ты куда, стрекоза?
- В ресторан в доме писателей…
- Писателей? Слушай стрекоза, там такой писатель есть. Крылов фамилия. Баснописец. Так ты ему передай, что он самый большой мудак, из всех, что, я знаю.

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
*  *  *  *  *
- Я недавно мента обманул!
- Как?
- Пивка выпил. Остановился на Дерибасовской и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что за безобразие? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
*  *  *  *  *
- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - тоже в постель! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все, в постель!

Доктор пациенту.
- Т-э-кс, ну на следующей недельке Вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…
- А кто это такой?
- Профессор! Наш патологоанатом.
*  *  *  *  *
Два приятеля нажрались пива с водкой. Один пытается помочиться, но он настолько пьян, что не может даже вытащить член из штанов, и просит своего друга помочь ему. Приятель, качаясь, лезет к нему в ширинку, но, промахивается и, попав в карман, вытаскивает оттуда огурец. Испугавшись, он бормочет:
- Вань, извини, дорогой, но я, кажется, оторвал тебе...
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
*  *  *  *  *
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в Вашем положении?

Как-то в лютый холод замерзал на дороге маленький воробей. По дороге шла корова, задрала хвост и шлепнула на воробья горячую лепешку. Сидя по голову в дерьме, воробей отогрелся и на радостях громко зачирикал. Пробегала мимо кошка, схватила воробья и съела.
  МОРАЛЬ: Не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! А если уж сидишь в дерьме, то сиди и не чирикай!
*  *  *  *  *
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за новой девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
  МОРАЛЬ: Не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
*  *  *  *  *
- Тетя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху!
- Балбес! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

На необитаемый остров после кораблекрушения выбросило одного мужчину и шесть женщин. Прошел год, и на остров выбросило еще одного мужчину. Первый, весь изможденный, с радостью бросается на грудь второму и бессвязно лепечет:
- Представляешь, я - один, их - шесть, понедельник – одна, вторник - другая, среда – третья… только в воскресенье можно отдохнуть… Я – один, их - шесть, все – женщины и … ни одного мужчины!
Второй, покровительственно обнимая его, похлопывает по заднице:
- Ну, ничего, ничего, не переживай, теперь нас двое. Когда ты говоришь свободен? Вот, в воскресенье, и займемся!
*  *  *  *  *
Провинциал приехал в Москву, долго гулял, устал и присел отдохнуть в скверике возле Большого театра. Тут же к нему подсел незнакомец, и стал приставать к нему. Провинциал с возмущением встает и садится на другую скамейку. Тут, точно также, к нему тесно придвигается сосед и начинает приставать к нему. Провинциал возмущенно вскакивает, и, завидев милиционера, спешит к нему:
- Что это за безобразие. Не успел я присесть на скамейку, как ко мне начали приставать голубые, надо их немедленно арестовать… Милиционер нежно обнимает его и томно говорит:
- Не нравится? ... А ты, в наш садик не ходи…
*  *  *  *  *
Встречаются два приятеля.
- Что ты такой грустный?
- Да, понимаешь, только, что приехал я из поездки по Южной Америке. А, там, такой случай произошел. Шли мы по джунглям. Вдруг из-за дерева выскочила громадная косматая обезьяна, схватила меня и изнасиловала…
- Ну и, что ты грустишь? Кто об этом узнает. Она же далеко, не позвонит, не напишет.
1-й (задумчиво, грустно):
- Вот именно … не напишет…. не позвонит…

Мойша звонит Леве на работу:
- Лева? Привет, засранец!
- А Вы знаете, с кем говорите? - отвечает незнакомый голос.
- С кем?
- С президентом фирмы, в которой работает Ваш Лева.
- А Вы, знаете, с кем говорите?!
- Нет.
- Ну, и, слава богу! Мойша кладет трубку.
*  *  *  *  *
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья:
- И, таки, почему Вы собираетесь развестись?
Муж:
- Я не могу жить с этой женщиной!
Голос из зала:
- Подумаешь какой пижон нашелся! Вся Одесса живет, а он не может!
*  *  *  *  *
После встречи с богом, получив заповеди, Моисей подходит к нетерпеливо ждущей его толпе:
-Евреи! У меня для вас две новости! Хорошая и плохая! Хорошая - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло...

К сексопатологу пришли парень с девушкой и говорят:
-Доктор, у нас половое сношение не получается!
-Ну что ж давайте посмотрим. Попробуйте.
Парочка спокойно трахалась полчаса, затем парень сказал:
- Спасибо доктор, когда Вы на нас смотрите, у нас все-все получается.
Когда они ушли, врач гордо говорит медсестре:
- Вот какой я хороший врач! Взглядом исцеляю!
- Да знаю я эту парочку. Им трахаться негде, вот они и шастают по врачам!
*  *  *  *  *
Учительница медленно входит в класс, садится, потирает виски. Слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой урок по расписанию?
- Математика.
- Решите задачу: две молодые интеллигентные женщины выпили три бутылки водки. Вопрос - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
*  *  *  *  *
- Скажите, Фрумкин, откуда Вы берете столько денег?
- Из тумбочки.
- А кто их туда кладет?
- Жена.
- А где жена берет деньги?
- Я даю.
- А где Вы берете деньги?
- Вы совсем! Надо ж слушать! Я же ж сказал - из тумбочки!

Разговаривают две собаки. Ротвеллер:
-Видишь, вот этот шрам?
Шарпей:
- Ну-у?
- Это я с догом дрался! А этот шрам, видишь?
- Ну-у?
- Это я с овчаркой дрался! А вот, вот этот шрам?
- Ну-у?
- Это я с бультерьером дрался!
И тут, Шарпей, надвинув кожу со спины на лоб, спрашивает:
- А видишь дырищу?
Ротвеллер:
- Ну-у???
Шарпей:
- Это моя жопа!!!
*  *  *  *  *
Еще не так давно этот анекдот рассказывали шепотом, оглянувшись по сторонам, предупредив, что он фантастический. Да, и никто не мог предположить, что это сбудется.
  Приходит посетитель в кафе и делает заказ:
- Чашечку кофе и газету «Правда».
Официант:
- Кофе я принесу, а газету «Правда» не могу. Советскую власть свергли, газета «Правда» не издается.
Через полчаса. Посетитель:
- Чашечку кофе и газету «Правда».
- Официант:
- Кофе я принесу, а газету «Правда» не могу. Я же сказал: Советскую власть свергли, газета «Правда» не издается.
- А ты, говори! Говори!! Говори!!!

Иисус приходит на тайную вечерю, к назначенному сроку, и в ужасе застывает в дверях: шум, гам, дым. Иисус хватает за руку Петра:
- Пётр, в чем дело?!
- П-п-пьём...
- Как Вы могли?! Что случилось?!
- А-а-а... Да там… Иуда чего-то продал...
*  *  *  *  *
В Грузии, на заправке висит объявление: "Бензина совсем нет". Подъезжает машина, водитель спрашивает заправщика:
- Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?
Тот ему отвечает:
- Да я так и писал, а каждый спрашивает:
- Как, совсэм нэт?!
*  *  *  *  *
Колготки "Филодоро" -
Эластичны и красивы.
Если на ночь не снимать,
Не нужны презервативы!

Русский таксист везет трех друзей - татарина, хохла и еврея к морю в Ялту. На крутом повороте машина выскакивает с дороги и несется по откосу в ущелье. Татарин кричит во все горло на родном языке молитвы, русский кроет трехэтажным матом, хохол - давится, но пытается проглотить громадный кусок сала, а еврей - говорит таксисту:
- Шеф, счетчик то выключи!
*  *  *  *  *
Какое счастье видеть Вас.
А не видеть - совсем другое.