Англичанин, оказавшись один на необитаемом острове, первым делом построил три дома:
1. Дом, в котором я живу.
2. Клуб, в который я хожу.
3. Клуб, в котором ноги моей не будет.
*  *  *  *  *
Маленький Яша спрашивает у отца:
- Папа, почему над нами все смеются?
- Сынок, когда над тобой смеются, это таки, совсем не страшно. Гораздо хуже, когда над тобой плачут!
*  *  *  *  *
Разговаривают два приятеля.
-Ты знаешь, я твой друг, и не могу молчать. Твоя жена – б**дь. Когда ты отсутствуешь, любовники выстраиваются в очередь.
- Ну и что?
- Как что!? Ты должен с ней развестись!
- Да, чтобы потом в очереди стоять?

К раввину пришли муж и жена с просьбой рассудить их. Тот внимательно выслушал сначала мужа и, когда тот кончил говорить, сказал:
- Ты прав!
Затем стала говорить жена. Выслушав, ее раввин сказал:
- Ты права!
Когда они ушли, помощник раввина сказал:
- Ребе, ведь не может быть, чтобы оба были правы.
Подумав, раввин сказал:
- Знаешь, а ведь и ты прав.
*  *  *  *  *
У Кацмана не было врагов. Зато его страшно ненавидели друзья.
*  *  *  *  *
Сидит грустный еврей. К нему приятель и спрашивает:
- Что ты печальный, Яша?
- Знаешь, я купил 2 лотерейных билета, и на один выиграл машину.
- Так, что ты переживаешь?
- Ах, зачем же я купил два билета?!

Если есть sex-бомбы, то где-то должны быть и sex-бомбоубежища.
*  *  *  *  *
На вечеринке парень предлагает сидящей рядом девушке:
- Давайте с Вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то уже подействовало на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, расходятся.
*  *  *  *  *
Москвич и Одессит познакомились в поезде. Выпили, подружились. Одессит:
- Как, Вы ни разу не видели Одессу? Да Вы зря жили на свете! Вы же ничего не видели! Обязательно приезжайте в Одессу!
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
- Да зачем Вам адрес? Просто приезжайте и все!

Про этот случай мне рассказал знакомый таксист.
Дело происходило в городе Самаре (тогда еще Куйбышеве) лет двадцать пять назад. Возвращался мой знакомый после тяжелой смены уставший в парк. Тормозит его какой-то пассажир с чемоданчиком, в дым пьяный, вези, говорит в аэропорт. Ну, таксист отказывается, не могу, говорит и прочее. А пассажир завалился на заднее сиденье и мгновенно захрапел. Что делать? В аэропорт, конечно, нельзя. Время было советское, не всем таксистам разрешалось выезжать из города, да и поздно. Проехал таксист с километр, а там парк Гагарина, а в парке недавно установили самолет АН - 24 и оборудовали в нем детский кинотеатр под названием «Антошка». Остановился таксист так, чтобы самолет из-за деревьев было видно, (а там, как раз, народ по трапу на очередной киносеанс поднимался) разбудил мужика и говорит:
- Беги прямо к самолету, еще успеешь, видишь, уже посадку объявили.
Тот рассчитался и побежал к самолету.

Возвращается Роза домой из поликлиники:
- Моня, ты знаешь, оказывается то, что мы с тобой десять лет имели за оргазм, на самом деле - астма!
*  *  *  *  *
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то распух...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Так это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма.

Если Вам вдруг стало невмоготу и захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте кирпичом по ветровому стеклу.
*  *  *  *  *
- Соломон Маркович, Вы слышали - Кац умер!
- Интересно, интересно, что он хотел этим сказать?
*  *  *  *  *
Едут в поезде негр и хохол. Пришло время ужина. Хохол достает сало, чеснок, луковицу, черный хлеб и начинает есть. Негр на еду смотрит, смотрит, слюни пускает. Хохол поворачивается к нему:
- Извиняйте, бананов нема.
*  *  *  *  *
- Соня, смотрите, сколько птиц у Вас в огороде, поставьте пугало!
- Таки, зачем мне пугало я и сама весь день дома.

- Хаймович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это сейчас ценит...
*  *  *  *  *
К столику вагона-ресторана поезда "Киев - Одесса", где плотно закусывают два пассажира, подходит контроллер:
- Предъявите Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у Вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли все вещи, Моня отстал от поезда, и, вообще, мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас еще будут проблемы!
*  *  *  *  *
Задача.
У Вани было одно яблоко, а у Левы четыре груши.
Определите национальность каждого мальчика.

Верблюжонок спрашивает свою маму:
- Мама, почему у лошадки ножки красивые, а у нас - мохнатые лапы?
- Зато, мы можем идти по песку, а лошадь нет.
- Мама, почему у лошадки зубки ровненькие, а у нас - такие кривые?
- Зато, мы можем, есть колючки, а лошадь не может.
- Мама, почему у лошадки спинка гладкая, а у нас горбы?
- Зато, мы в пустыне можем, обходиться две недели без воды, а лошадь нет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
*  *  *  *  *
Приплывает моряк из дальних странствий, а жена его в порту не встречает.
- Вот, - думает, сволочь! …А, может, и не сволочь? Может, она дома вкусный обед готовит.
Взял такси, заходит в дом, но дома вкусненьким что-то и не пахнет.
- Вот, - думает, сволочь! …А, может, и не сволочь? Может, она в постели меня голенькая ждет, сюрприз хочет сделать.
Заглядывает в спальню, а там жена с любовником трахается.
- Вот, - думает, сволочь! …А, может, и не сволочь? Может, она телеграмму не получила?
*  *  *  *  *
Проснувшись сегодня утром, я подумал:
- А почему бы мне, не сходить на работу?...
И не сходил...

- Саид, почему у тебя седло мокрое?
- Стреляли...
*  *  *  *  *
Едет “новый русский” по глухому лесу. Двигатель глохнет. Новый русский достает сотовый телефон. Сотовый не работает. Достает второй - та же история. “Новый русский”:
- Ну, чо? Типа, ау…