Буратино утонул

Ничто не украшает деушку так, как Adobe Photoshop!

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

ПЛАТОH: В поисках лyчших yсловий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в пpиpоде кypиц – пеpеходить чеpез доpогy.

КАРЛ МАРКС: Это было истоpически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙH: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК HИКОЛСОH: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.

РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал кypицам – вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?

РИЧАРД М. HИКСОH: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив, котоpый y них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУH: Вопpос не в том – почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить – кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?

ДАРВИH: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.

ЭЙHШТЕЙH: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами – зависит от вашей точки воспpиятия.

БУДДА: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть

*избранное из анекдотов СВ*

Слово "НЕТ" по-прежнему остаётся самым надёжным
противозачаточным средством.

Голый мужик заходит в бабское отделение бани. Бабы визжат:
- Мужик ты что?! Тебе в мужское отделение надо!
Мужик удивлённо:
-Что я, педик что-ли?!

Пока Чип и Дэйл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Объявление в газете:
"Меняю 36-летнию жену на 2-ух 18-летних, четыре по 9 не предлагать."

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.

Из школьного сочинения: Солнце в пустыне раскаляет песок так, что в нём можно испечь яйца, поэтому у верблюда ноги длинные.

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает.

Зек пишет письмо заочной знакомой:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адрес."

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

- Але, Клава? Сегодня не жди. Задержусь на собрании, у нее же и заночую...

"Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар."

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

- Папа, а у солнышка есть ножки?
- Нет.
- А почему же ты каждый вечер говоришь - "Солнышко, раздвинь ножки"?

- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток от "Сникерса"!

- Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

- Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

- Студентам из Африки просьба сдать хвосты

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

- Возьмете график и крестиками поставите галочки.

- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

- Знания половым путем не передаются.

- Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

- Он просил прощения, стоя у нее на коленях...

- "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

- Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

- Я же не обязана знать, как решается ваше домашнее задание! (фраза учителя математики).

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!"

- Построиться в верхнем правом углу зала.

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

- Запись в дневнике: Не хочет любить Пушкина!

- Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.

- Хотите ходите, хотите-нет, но на уроке чтоб были!!!!!

- Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Опять же возьмём термометр, раз уж я за него сегодня зацепилась языком.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все – рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
Через 10 минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот добрый.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "п...eц!".

2 грузина ругаются:
-Ты гавно.
-Нет, ты гавно!
-А ты и на гавно не похож..!
-ЭТО Я НА ГАВНО НЕ ПОХОЖ?

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

--------------------------------------------------------------------------------

Предупреждение! Уже второе!

--------------------------------------------------------------------------------
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

--------------------------------------------------------------------------------
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

--------------------------------------------------------------------------------
Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

--------------------------------------------------------------------------------

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно)  Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

Отредактировано chelpsix (2006-02-08 18:06:01)

Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
  на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
  и так неудобно!

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
                                                             

Приходит студент здавать экзам. 0 полный, ну нифига не знает.
Взял билет, сел, сидит, делает вид что думает....
Проходит время, карябает кое чё в ней и подходит к преподу, отдает работу.
П: -Нууу батенька за то что дошел двоечка!
С: -а можно, можно я на 3-ку, головой парту пополам, а?
П: -а справишся?
С. оппа и парта пополам.
П: -нуууу, заслужил. (открывает зачётку, собирается ставить оценку)
С: -а можно, можно я на 4-ку, головой вон ту стенку пробью?
П: -а справишся (с ухмылкой)?
С. оппа и встене дырка.
П: -нуууу, заслужил. (открывает зачётку, собирается ставить оценку)
С: -а можно, можно я на 5-ку, на вас одеколоном нассу?
П: -одеколоном?
С: -угу, одеколоном.
П: -ну попробуй
С. помочился на препода, тот нюхает одежду и говорит ...
П: -пахнет мочой.

Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на
Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать,
Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он
к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала
Ивановы беды и говорит: "Через пять лет будет цвести
трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи."
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга
ему и говорит: "Я эту травку заварю, она будет 10 лет
настаиваться, потом приходи." Ну, приходит Иван еще через
10 лет,а бабка ему: "Поставь этот настой травы под кровать,
а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете,
Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи:
"А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится,
шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся."