И у гаишников бывает чувство юмора )))

Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива):
Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли...
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти?
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! ))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! ))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось.

Если хочешь проверить, где ты находишся в реале, заходи сюда
http://www.ip-adress.com/
Конечно же адрес получишь не свой лично, а провайдера, но все-равно интересно.

Отредактировано Greensnake (2006-11-24 09:42:21)

Я в отпаде!!!!!! Ржунимагуууууууууууууу

Отредактировано Вечная Жизнь (2006-11-24 18:20:05)

=)))супер

ппц        

Анна Каренина шла на вокзал весело напевая песенку: -Вагончик тронется. Перон останется.-

10 правил техники мужской безопасности
Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний

Правило №1.

Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

Правило №2.

Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

Правило №3.

Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

Правило №4.

Прежде, чем записаться на курсы иностранных языков, вождения или в фитнесс-зал, удостоверьтесь, что Ваш будущий преподаватель - не молодая девушка. В противном случае Вы имеете полное право требовать ее рекомендации с предыдущих мест работы.

Правило №5.

Не садитесь в автомобиль к незнакомым девушкам. В крайнем случае, сразу же перезвоните знакомому и назовите номер автомобиля, пусть она это слышит.

Правило №6.

Если в общественном транспорте Вы почувствовали, что девушка слишком прижимается к Вам (когда для этого нет никаких оснований и салон полупустой), постарайтесь не выходить с ней на одной остановке. Если это невозможно, постарайтесь не выпускать ее из виду и не вступать в контакт, пока не встретите кого-то знакомого.

Правило №7.

Не поворачивайтесь спиной к девушке, если у нее есть шарфик.

Правило №8.

Если девушка гладит Вас по руке на 10-й минуте знакомства, будьте уверены, ее цель - продолжить Ваше знакомство в более интимной обстановке.

Правило №9.

Посещая развлекательные заведения, постарайтесь держаться вместе с компанией, в которой Вы уверены. Выработайте некую систему контроля друг за другом, например, перезванивайтесь каждые 15-20 минут.

Правило №10.

Никогда не путайте двери туалетов М и Ж.

И самое главное правило:
НИКОГДА НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ С МАЛОЗНАКОМЫМИ ДЕВУШКАМИ В МЕНЬШИНСТВЕ!

Жанр : ПосеместроваЯ смесь стратегии и RРG.
ТребованиЯ : Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно
наличие шутко-ускорителЯ совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при
отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного
автора фантаста Ст. Бира.
Издатель : Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок : Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровнЯ:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуютсЯ отрЯдами
по 20-25 человек. Часто длЯ своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции",
"семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровнЯ -
разбегаютсЯ... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили",
которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровнЯ:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют,
но уже смотрЯт на первокурсников свысока. КучкуютсЯ отрЯдами 5-6 человек.
Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание
проапгрэйдженно до "А на лекциЯх этого не давали", которое иногда (хоть
и редко) действует на монстров высшего уровнЯ.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровнЯ:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боЯтсЯ
монстров шестого уровнЯ, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше
уровней. Свысока смотрЯт на второкурсников, вообще не смотрЯт на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищатьсЯ
"включением дурачка" 1-го уровнЯ.

Монстры 4-ого уровнЯ:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров
и не смотрЯт. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии
"Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде
монстров 6-го и выше уровнЯ. ПоЯвлЯетсЯ параметр "Наглость", который
растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры поЯвились новые монстры "Бакланы" - те же
четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даетсЯ
артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускаетсЯ на свободу,
поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровнЯ:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии
"Пошел на @#$!"
В новой версии поЯвились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиЯх - "пЯтикурсники", от которых отличаютсЯ
только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений
и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и ЯвлЯютсЯ
монстрами 5-го уровнЯ, но реально боЯтьсЯ только монстров 8 и 9-го уровней.
Параметр "Наглость" достигает своего апогеЯ.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще
нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровнЯ:
"Аспиранты" - абсолютно неоднороднаЯ группа монстров. Мораль (настроение)
и мана зависЯт от кол*цензура*ий температуры на полюсах Марса и среднемесЯчной
нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему
отрЯду с целью атаки монстров высшего уровнЯ, а могут даже воспользоватьсЯ
магией "Пошел на @#$". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно,
где они респавнЯтсЯ и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют
магией "Ассоunt disаblе", которую постоЯнно применЯют на монстров 1-5 -го
уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно
беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоЯть
им могут только в зАмке "ЛабораториЯ" с помощью магии "Выпадание на умнЯк".

Монстры 7-го уровнЯ:
"Препод обычный" - довольно редкаЯ разновидность монстров. Почти всегда
после хотЯ бы одной встречи с ним поЯвлЯетсЯ бонус "Зачет" и/или "АттестациЯ".
"Препод злобный" - основной монстр. В бою против монстров 1-5 -го уровнЯ
изворотлив, жесток и хитер. Во времЯ встреч с ними использует заклинание
"Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше
у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применЯет
магию. МагиЯ у них так же особеннаЯ и у всех разнаЯ, она так и называетсЯ
Како-МагиЯ. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только
очень хорошо прокачавшись и под завЯзку напичкавшись необходимыми артефактами.
Имеет особенность атаковать заклинаниЯми пока у противника не закончитьсЯ
мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровнЯ:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически
нет шансов отбитьсЯ, немного помогают заклинаниЯ "Отмораживание" и "Включение
дурачка"

Монстры 9-го уровнЯ:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровнЯ. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислЯть?". Монстры низших уровней, особенно
1 и 2 -го при одном только виде его разбегаютсЯ и прЯчутсЯ пользуЯсь
складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
"ЛекциЯ" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавлЯет, даже убавлЯет, но монстрам от 1 до 5-го
уровней очень нравитьсЯ.
"Библиотека" - увеличивает знаниЯ на +5. В основном применЯетсЯ монстрами до
5-го уровнЯ в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессиЯ,
надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"ДипломатиЯ" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"ДипломатиЯ" (продвинутое) - вы сможете договоритьсЯ со своим преподом.
"ДипломатиЯ" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский Язык? Щас докурю пойду
сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понЯть курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понЯть монстрам низшего уровнЯ,
что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уЯзвимость перед демонами 6 и выше уровней,
однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знаниЯ на +5.
"КсерокопиЯ конспекта" -увеличивает знаниЯ +1, уменьшает деньги -3 грн.
"КаркулЯтор" - знаниЯ +1.
"КурсоваЯ" - очень хороший артефакт, собираетсЯ из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знаниЯ +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знаниЯ +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знаниЯ +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50

- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это времЯ монстры 1-5 -го уровней активно размножаютсЯ в
сооружениЯх "Общага".
"СессиЯ" - в это времЯ монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры
6-9 -го уровней.

Интересно почему когда написано неходите хочеться зайти, хотя говорят низяяяя. Хммм может точно не заходить или зайти :o  Злой ты ОЕМ меня только комбинация из 3ёх клавиш спасла. НЕ ХОДИТЕ ТАМ ЗАСАДА

Кому скучно на ресах можно почитать,вроде очень смешное

http://www.glamur.net.ru/index.php?showtopic=261

чет я нифига не понял)))))ыы

http://otvali.ru/video/video_dnja:17922.html   
   

Отредактировано grinders85 (2007-03-30 00:21:31)

перепев

http://www.dezinfo.net/index.php?article_id=8090